自言自语~

[牵连]

文章起了个头就放在一边，又白起了个大早。昨晚的腹稿被一个梦冲的七零八落，用细密的网也无法打捞。于是开始头昏，心里不直觉筑起的河堤堵住了思绪的泛滥，就如老天手持了颜料盘均匀地涂抹掉了太阳的光辉。

无尽空虚，想起BEYOND。去年那场演唱会没在现场看到，一直遗憾。那晚独自去了K厅想找回学生时代的感觉。没有找到，甘润的啤酒压制不了冒火的喉咙。干咳着离开歌厅，略有失落。

有些事情不该想象。就如BEYOND演唱会后来听了看了后总，觉得有个身影更清晰地显现。逝者已矣，生者再怎么将头发渲染的五彩缤纷，却也无法挽回。

怅然若失。实际却什么也没失去。真佩服古人，说出了那么多避世隐世的道理。但行动却丝毫不敢跟随。

头发理短了，老婆嘿嘿的笑，这下年轻了十岁。我玩笑地喝着，那你不就是勾引未成年少男了吗？

生活大约需要如此涟漪，才不会变的死水一潭。可发型不能天天变，天空也总会抑郁阴郁。

习惯了没有太阳，但连拂面的风也没有就有点让人烦躁。无法静心。时常想，风筝在童年春天占据的重要位置。于是慢慢恐惧长大变老，眼睛四周逡巡，摸索到一瓶启开的红酒。咽了下口水，却终究未动。毕竟没有白天喝酒的习惯，虽然很是渴望感觉品味的滋味。

还是点了支烟，堵住急切寻找滋味的舌头。瞄下烟灰缸，这是今天第十支烟。

[牵连]

年复一年，日复一日。上帝死了，我却在苟活。又看了看文章开头：“爱我吗？”老套。想起他人对我文章的评价，文字不错，情感老套。那时意气，居然籍这由头发了几千字文予以驳斥。

算了，还是别把人简单化。眯着眼才能看见光由七色组成。可仍然感到进退两难，这色彩总会给心理造成暗示，以至有时心理会失去平衡。

想咖啡了，因为昏昏欲睡，连饭都不想吃。看着写东西的兄弟们在BBS上感叹着码字的艰辛，突然就生出了一口恶气，恨恨地叹了出来。

天道酬勤？到不一定，因为上帝死了。

本来这世界上帝太多，尤其在中国。可经不住仆人们的折腾上帝早就遁的无影。这些年来，不敢去菜市买菜，只能推个车在超市里转来转去。每天象在死亡线挣扎，深怕哪天一不留神就因为一逞口欲，成了社会新闻。

还好算得小心，依然填着无底洞般的肚子。但人却感觉越来越象行尸走肉，思想信念哗哗地流逝，档都挡不住。有些年了，感觉身体越来越丰腴之际，头脑越来越麻木。道德的底线一降再降，变的好象与这社会一样成熟了。真是可悲，照照镜子却发现自己连眉头都不皱一下。原来我不是那么厌恶自己？

[牵连]

那天踢球，大学同学笑说，英姿不减当年啊。心下颇高兴，但总有自知之明，人家那是客套呢。当了这么多年的学生，从不去录象厅台球室游戏房，除了看书，我最大的爱好就是踢球。

爱极了流汗，有时甚至喜欢球场上的暴力。每次对抗，总愿意靠到一两个肥硕的身躯，以添沾沾自喜的本钱。可现在呢，不知道吧，跑步机这东西到底能锻炼出怎样的健美我没有一点把握。

还是早晨5点就睡眼朦胧地奔去球场占场踢球更养身体。虽然那时，我们总向体育组老师抗议，为什么这场地没有预约制度。

现在想从前，那时大概耗尽了太半的精神头，以至坐在电脑前连屁股都不想挪动。一支接一支的烟，一次又一次的编辑着胡言乱语。

时间快近中午，想着今天没有书写的欲望，明明昨天还满是兴奋的翻到了可写的东西，可今天却兴致阑珊。阑珊一词好象曾经常用，为赋新词强说愁吧。

但后来好象少用了许多。大白天曾经看见过南河亮着的两排装饰灯，不禁气郁。到处都号称缺电扬言要拉闸，怎么这许多偏与日月争辉的尤物还坦坦然放光？

也许这就是生活，它不许你太执着。你要做的大概还是按部就班，接着拿养老金给自己送终。可惜人活就那么几十年，严重阻碍了我想一看稍远将来的愿望。

奇怪，我以前常在老妈抱怨工作几十年好处一点没捞到时说，每代有每代的福，每代有每代的憾。今天居然我变的一味消极，就好象绝症晚期不作打算般。打住打住，中午到了。

[半身天使]

好！就爱看自言自语中的那份真实 :face22: :face22: :face22:

（建议加精）



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引用老牵：“真是可悲，照照镜子却发现自己连眉头都不皱一下。原来我不是那么厌恶自己？”-----------人总是一味迁就自己~至少我是。可悲

[乱!]

是该加精

生命中那么多纷扰的思绪

能握在手中的又有几个



可惜找不到在哪里加精华：（

[柏拉图的微笑]

生活有时不需要太细，偶尔的游离、认定目标后的粗放或许更能感受到幸福与快乐。

[夜疯]

在某个悠闲的午后，放任思绪游荡。。。到也庸懒暇意